Le chat dans la baignoire

Hier, je recevais un SMS de Annabelle.
Celui-ci disait : "Gros pépin. Apporte le kit de survie. Chez moi, 20h."

Depuis que l'on se connaissait Annabelle et moi, nous avions établi un kit de survie à utiliser en cas de détresse amoureuse sévère. Il se composait d'une bouteille de Get 31, d'un pot de Dulce de Leche de Häagen-Dazs et la dernière copie de Vogue Italie. Le tout ne s'utilisant pas nécessairement dans cet ordre.

Je débarquais chez elle et constatait le désastre : une cinquantaine de Vogue Italie étaient éparpillés sur le sol avec des post-it marquant ses shootings favoris. Une bouteille de vin rouge était déjà bien entamée et Annabelle dansait les yeux fermés en écoutant à un volume sonore plus qu'incorrect She works hard for the money de Donna Summer.

She works hard for the money
So hard for it honey
She works hard for the money
So you better treat her right

Je baissais la musique. Annabelle ouvrit les yeux : elle avait du mascara étalé autour. Je lui montrais le kit de survie en souriant et nous nous installâmes sur le canapé, en poussant deux ou trois Vogue. Je nous servis deux verres de Get 31, trinquâmes et je la laissais commencer son récit :
"- Ca a commencé hier après-midi, je rentrais chez moi après avoir passé la nuit chez le type du bar de l'autre jour qui m'avait rappelé. Je me suis assise sur mon canapé, j'ai allumé la télé et je suis tombé sur Vidéo Gag et là ils ont diffusé l'extrait avec tous les animaux. Je déteste cette émission, les rires enregistrés, les voix off pas drôles et le mec qui présente avec son air benêt.
- Celui qui vient de la météo?
- Ouais, enfin tu vois le tableau, le dimanche aprèm qui fait mal. A un moment ils ont diffusé un extrait d'une minute avec un chat qui n'arrivait pas à sortir d'une baignoire remplie à ras bord. Le pauvre, il était tout mouillé, on aurait dit un rat et il n'arrrêtait pas de glisser en accrochant ses pattes sur le bord. Je ne sais pas ce qui m'a pris mais ça m'a foutu la mort. J'étais en colère, je me demandais comment ils pouvaient mettre ça dans Vidéo Gag. Je te jure, les rires, la voix off merdique qui disait "Ah, chat ch'est pas fachile! Faut ch'accrocher! Quelle vie de chat!" avec le chaton qui tombait et retombait... et après c'était la fontaine.
- Quoi, le chat dans une fontaine?
- Non, moi! J'ai chialé comme un bébé pendant dix minutes."

Je regardais Annabelle droit dans les yeux et vit qu'elle était sérieuse, l'affaire du chat dans la baignoire l'avait vraiment secoué, ce qui est plutôt drôle quand on pense qu'elle militerait presque pour le retour de la fourrure véritable.

Je descendis d'un trait mon verre de Get 31 et lui demanda ce qui s'était clairement passé avec le type du bar et elle me répondit qu'ils avaient passé une soirée tout ce qu'il y a de plus classique : restaurant, boîte branchée et rentrés tôt pour petite partie de jambes en l'air.

"- Alors je ne comprends pas, tu es rentrée chez toi, tranquille, après avoir passé une très bonne soirée, tu te poses devant la télé et tu chiales à la vue d'un chat? Dans une baignoire?
- Et ben tu vois c'est exactement ça le problème : je suis rentrée chez moi toute seule, je me suis posée devant la télé toute seule en regardant une émission de merde toute seule."

On y était. Le fameux virus de la solitude insupportable avait gagné Annabelle. Tout ça pour un foutu chat.
"Je sais ce que tu penses, j'ai complètement perdu la foi. Je devrais me dire que je suis jeune, belle, que tout est possible, que je vais rencontrer un mec bien... Mais le truc c'est que je n'y crois plus au mec bien. Je crois à peine au mec lambda et encore, si tu as de la chance. Tu vois dans mes plans de vie, j'aurais du me marier il y a deux ans et avoir rencontré le mec parfait il y a trois ans (c'est raisonnable pour planifier un mariage). Je devrais avoir un super boulot, un super appart et j'ai que dalle. Niet. J'enchaîne des mecs insipides comme si j'enfilais des perles.
- Mieux vaut enfiler des perles que des boules de Geïsha!"

Fou rire et quelques Get 31 plus tard, je comprenais le fondement de sa déprime féline. Après tout la vue de mon ex samedi dernier avec ce qui semblait être son nouveau mec m'avait brisé le coeur. Je n'avais rien dit à personne, car j'avais peur d'avouer que mon ex que je n'avais pas vu depuis des mois m'avait fait du mal, de nuit et à trente mètres de distance. C'était encore lui donner trop de crédit à ce salaud.


Après avoir fini notre bouteille, je lui dis qu'elle s'en sortait bien, pour quelqu'un qui pleure devant un chat dans une baignoire. Que c'était incongru, mais pas désespéré. Que bien des filles se contenteraient d'avoir déjà un mari en se mentant d'avoir rencontré l'homme parfait et que cette force de caractère paierait un jour, lorsqu'elle croiserait quelqu'un qui saurait la reconnaître pour ce qu'elle est.

Je remis la chanson "She works hard for the money" sur la chaîne en poussant le volume à fond et je l'invitais à danser façon gentleman. Elle me sourit, prit la main et nous nous sommes mis à chanter à tue-tête jusqu'à la dernière note

"She works hard for the money so you better treat her riiiiiiiiiiiiiiiiight."